Форум » От сценария к антисценарию и от антисценария к сценарию » О мужчинах и женщинах » Ответить

О мужчинах и женщинах

mouse: Для женщин, девушек... 43 причины, по которым стоит быть женщиной: 1. Мы быстрее хмелеем и поэтому с легкостью можем сэкономить деньги для шопинг-безумств. 2. Нам не приходится приглашать кого-то на свидание. Хотя мы можем это сделать, если захотим. 3. У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а поэтому востребованы в социальных сферах. 4. С тонущего корабля / из горящего дома нас эвакуируют первыми. 5. У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании. 6. Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место. 7. Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная. 8. Если мы не сможем повесить полки или починить розетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь. 9. Нам не стыдно спросить дорогу – и не наматывать круги, бормоча себе под нос: «Я совершенно точно знаю, где мы…» 10. Если мы «забыли» о бритве, то можем срыть «трехдневную щетину», надев брюки. 11. В среднем женщины живут на пять лет дольше мужчин. 12. Мы можем кричать от страха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором. 13. Когда мы с похмелья плохо выглядим, проблему легко решает макияж и очки. 14. Мы можем без зазрения совести расширить свой гардероб, надев одежду бой-френда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться абсолютно нечем. 15. Мы легко нарабатываем связи, умело поддерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижаем. 16. Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит телевизор, а потом с чистой совестью свалить эту вспышку гнева на гормоны. 17. У нас гораздо реже растут волосы в носу… и у женщин практически не бывает волос в ушах! 18. Мы реже лысеем. 19. Проведенные исследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удовлетворены своей работой, чем мужчины. 20. Мы никогда не экономим на себе! 21. Мы лучшие водители. Женщины реже водят как маньяки, реже становятся причиной больших аварий (как следствие – меньше платят за страховку). А также не украшают свои машины гигантскими антеннами и дурацкими неоновыми лампочками. 22. Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями. 23. Мы более придирчивы в выборе сексуальных партнеров. В отличие от мужчин мы никогда не просыпаемся утром с воплем «Боже, кто это рядом?!» 24. Картофельная запеканка, шоколадка и упаковка вишневого мороженного позволят нам увидеть жизнь в розовом свете. Все гениальное просто. 25. Среди преступников, отбывающих наказание в тюрьмах, мужчин в 3 раза больше женщин. Это означает, что мы либо слишком благоразумны, чтобы нарушать закон, либо слишком умны, чтобы быть пойманными. 26. Мы плачем в 4 раза чаще, чем мужчины, и чувствуем себя при этом лучше. Зачем удерживать в себе весь этот стресс? 27. Мы можем делать два и больше дел одновременно. Женский мозг способен лучше запоминать информацию, поступающую со всех сторон, в то время как мужчины могут сконцентрироваться лишь на чем-то одном. 28. Мы можем ходить в туалет толпой и не выглядеть при этом подозрительно. 29. У нас меньше вероятности умереть от сердечного приступа или рака. 30. Мы можем не стесняясь заказывать «пина коладу», украшенную бенгальскими огнями и бумажным зонтиком, и это нормально. 31. Мужчинам нравиться думать, что они крутые, но у женщин болевой порог выше. 32. Мы на самом деле рождены, чтобы ходить по магазинам. Приобретенная в ходе эволюции потребность собирать фрукты и семена для нашего домашнего очага позволяет нам безошибочно запоминать, где мы видели ту атласную юбку, сколько она стоила и много ли их еще осталось. 33. Благодаря волшебству высоких каблуков женщины никогда не комплексуют из-за маленького роста. 34. Мы можем спокойно разговаривать с представителями противоположного пола, не воображая их голыми. 35. Из нас получаются самые лучшие боссы. Фирмы, принадлежащие женщинам, растут в 2 раза быстрее, и бизнес-леди скоро будет больше, чем бизнесменов. 36. В отличие от каждого 7-го мужчины, который зарабатывает меньше, чем его спутница жизни, мы не чувствуем себя неуверенно, если зарплата партнера больше нашей. 37. Нам легче поймать такси. 38. У женщин жировая прослойка толще – мы можем дольше не есть, не мерзнуть, и падать нам гораздо мягче. 39. Когда мы танцуем, у нас грация Шакиры, а не цыганского медведя. 40. Мы всегда и во всем правы (даже когда знаем, что это совсем не так!). 41. Женщины умнее, усидчивее и внимательнее мужчин. А исследования показали, что с возрастом мы по-прежнему соображаем лучше и быстрее. Это нам ещё пригодиться, когда на пенсии будем играть в лото. 42. Мы абсолютно точно знаем, имеет ли значение размер. 43. Мы испытываем множественные оргазмы. 100 фактов, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги Капитал. 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком Не дадите свой телефончик 38. У нас не спрашивают А что вы делаете сегодня вечером 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их!

Ответов - 1

Саныч: Не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать "настоящим" мужчиной есть шанс у всех. Что для этого нужно? Предлагаю несколько вариантов. 1. Во-первых, родиться мальчиком. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 7. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником. 8. Наконец-то лишиться невинности. 9. Лишить кого-нибудь невинности. 10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться. 12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу. 13. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!" 14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 16. В поезде Астрахань - Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками. 18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек. 19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий. 21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов. 23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 26. Жениться. 27. Развестись. 28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...". 32. В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку. Есть дополнения? Делитесь на http://portal-se.ru/ru/forum/forum8/topic120/messages/



полная версия страницы