Форум » Любовь и другие человеческие отношения » Истинная любовь » Ответить
Истинная любовь
mircha: Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра. Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло - и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной. Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны. Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него: "У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите." "Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену." Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает. К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет. "Она даже не знает, кем я ей прихожусь" - покачав головой, добавил он. Изумленный, я воскликнул, "И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?" Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил: "Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она." Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь.." Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа. Истинная любовь - это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая любовь - это способность принять все - все то, что было, что есть и то, что будет.
Ответов - 12
Vicont: Мой дедушка как-то раз вернувшись домой в изрядном подпитии увидел бабушку, лежащую с высоким давлением и всех детей около кровати. Ему сразу предложили лечь в соседней комнате спать, но он сказал: "Нет, я на полу рядом с Любушкой!". И никто не смог его убедить в обратном. Наверно только долгие годы совместной жизни показывают насколько наши и дедушки и бабушки могут любить по-настоящему, без всякой корысти. Нам есть чему у них поучиться и есть над чем подумать.
Лерочка: очень хорошая история... слов нет... и мне понравилась последняя фраза....
ёжик: Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой каждый мечтает всю свою жизнь.." По другому не скажешь.
Девочка ночь: Так и есть.... И пусть это романтика, но с ней жить всегда лучше в миллион раз
Снежная Королева: Потрясающее чувство... Очень трогательно!
Bagulnik: Трогательно, нет слов.
e@rDrummeR: а кто-то поступил бы иначе???
сергей: Красиво. а кто-то поступил бы иначе??? Да очень многие,скорее всего.
ilia191: Достойно аплодисментов!!! Браво!!!
imba85: Очень хорошая история. Спасибо, Мирча.
Remi : мало кто знает вообще что такое любовь вот с атрибутикой все знакомы как ухаживать все знают а грааль дается не многим...
feya7: Они жили долго и счастливо, и умерли в один день... Такими словами заканчиваются многие сказки, но ни одна не отвечает на вопрос «Как им это удалось?» Почти в каждой семье периодически наступают моменты, когда один или оба партнера ставят под сомнение справедливость своего выбора. Порой возникает ощущение, что любовь прошла, осталась лишь привычка друг к другу. Иногда случается иначе. Один мужчина сказал так о своей жене: «Она мне нравилась, когда мы поженились. И только спустя два года я понял, что Эльза была единственной женщиной, которую я когда-либо любил». Мы счастливы вместе! Очень немногие из семейных пар могут сказать так после долгих лет совместной жизни. Только они могут помочь нам найти ответ на этот вопрос. И этот ответ будет звучать примерно так: «Брак – это работа, которая требует постоянного эмоционального развития и внимания друг к другу на протяжении всей жизни. Счастливый брак – это некая «золотая середина» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях. Такое ощущение достигается совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи». Психологические задачи брака Всем известно важное правило: «Для выполнения любой работы прежде всего необходимо поставить задачи, которые надо решить в процессе ее выполнения». Работа по созданию счастливой семьи не является исключением из правил. 1 задача – независимость Важно отделить себя эмоционально (а по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями. Если брак повторный, тогда в эту задачу входит отказ от привязанности к прошлым партнерам. Некоторые родители очень болезненно реагируют на попытку молодой семьи стать независимой. Обычно это семьи, в которых не решена вторая задача – нет истинной близости супругов, а фактором, удерживающим их вместе, являются дети. Естественно, когда дети вырастают и пытаются уйти, напряженность между родителями становится невыносимой. В подобных случаях возможны два исхода – родительская семья или распадается, или всеми силами стремится взять под свой контроль молодую семью. Причем делается это с «самыми лучшими намерениями» - чтобыhttp://mircha.forum24.ru/?7-14-0-00000014-012-0-0 помочь, дать совет, говоря при этом «мы жизнь прожили, лучше знаем, как надо». Такой стиль поведения родителей способствует застреванию выросшего ребенка в роли подростка, которому «и хочется, и колется и мама не велит» и неизбежному росту напряжения между молодыми супругами. 2 задача – общность и автономия Это задача создания общности, основанной на взаимном понимании, разделяемой близости и, одновременно с этим –установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Это и есть «золотая середина» между своими потребностями и уважением к потребностям любимого человека. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров. 3 задача – сексуальная близость Это создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений. Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня – это особое место для эротической игры, удовольствия, страсти и агрессии, свободное от детских запретов. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем при случайных связях) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от спокойствия в семье и разумной свободы от перерывов. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, способствующим сохранению семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют и может произойти кризис. Секс в условиях любви и преданности представляет собой совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака. Иногда здесь требуется переходный период. Одна молодая женщина сказала: «Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще». 4 задача – взаимная ответственность Рождение ребенка вызывает в любой семье новые обязательства и трудности. Это время серьезных испытаний для молодых родителей. В этот период мать целиком поглощена заботой и вниманием к ребенку, а молодой отец иногда может почувствовать себя лишним в этой паре «мать-младенец». Лучший выход – попытаться разумно разделить эту заботу и ответственность. Тогда и мать не будет чувствовать себя оторванной от жизни в заботах о ребенке, и отец ощутит свою важность в этих процессах. В итоге отношения супругов, переживших вместе этот тяжелый период, станут более прочными и близкими. 5 задача – выносливость Это умение побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать крепость семейных уз перед лицом жизненных обстоятельств. 6 задача - безопасность Создание безопасного пространства внутри семьи для проявления и разрешения разногласий, гнева и конфликтов. В любой семье неизбежны трудности, связанные с работой, воспитанием детей и т.д., которые могут вызвать усталость, обиду, разочарование. Существенную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые трудности и многочисленные стрессы, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают отношения, угрожая привести к окончательному разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия здесь тоже могут быть, но проявления гнева заглушаются любовью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживается под контролем, благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев. Существенную часть «безопасного места» составляют правила, принятые супругами. Например, неприемлемость физического насилия, определенные сроки высказывания жалоб и претензий, табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые позволяют себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева не приняты. Во многих семьях имеются запретные темы, которые не могут быть затронуты в конфликтных ситуациях. 7 задача - веселье Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также для избежания скуки и отчуждения. 8 задача - комфорт Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки. 9 задача - романтичность Эта задача – сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встречах с отрезвляющей реальностью, встречающейся на жизненном пути. Она состоит в способности каждого из партнеров создавать идеальный образ супруга, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста. Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек. Эти образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения. Для одних это – «золотые косы», для других – голос матери, поющей колыбельную песню, или сильные руки отца. Такие образы могут сохранять свою силу на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека. Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеализации партнера. При отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут лишь воспоминаниями прошлого. Это может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинного уважения и чувства. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени. И тогда, отмечая свою золотую или бриллиантовую свадьбу, вы совершенно искренне сможете сказать: Мы счастливы вместе!
полная версия страницы