Форум » Весёлая страничка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
mircha: Едет мужик в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять". Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. - Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал вопрос первым: - Каково расстояние от Земли до Луны? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: - Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: - Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать. Не связывайтсь с евреями.
Ответов - 90, стр:
1 2 3 All
mircha: Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля У роскошного дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: - Это что, снова экскурсия? - Нет, мой повелитель, это ваши тёщи погостить приехали. Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому: - Ну что, ты что-нибудь написал? - Нет, я сдал чистый лист… - Ты что сделал!? Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали…
mircha: ПРИНЦЕССА в контактах бываешь? Принц Ижевск в сексуальных? ПРИНЦЕССА аха?! Шаман я тоже бываю Андрей какой то принц из Ижевска спрашивает о сексуальных контактах? с принцами точно ничего не было, не думал я как-то о принцах. Царевна тебе и не надо о принце, лучше о принцессе!
mouse: Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! -Да папа! -А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя! -Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
mouse: Три крокодила после атомного взрыва: -Слушай, а до взрыва мы вроде зеленые были! - И плавать умели! -Ладно, парни, кончай базар, полетели за нектаром!
mircha: Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
mircha: Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!
mircha: Александр. Кунгур Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, делаешь!». С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…
ЯРНАК: Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят наду¬манные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагfется абсолютно реальный роллевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого, всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах твоего города! © © © - А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... — "Без" с большой буквы.
mircha: Собрались 3 женшины выпить, а выпить не где: домой нельзя, там мужья. Пошли на кладбище выпили посидели и по домам. Утром мужья встречаются: один говорит у меня вчера жена пришла пьяная с букетом ромашек, наверно кто то есть у нее; второй у моей тоже кто то есть вчера пришла пьяная с букетом роз, а третий говорит: я не знаю что сказать моя вчера пришла пьяная, а на голове венок ( от братвы).
mircha: блондинка читает, человек не может быть одновременно умным и красивым, Задумалась - " Выходит меня не существует?"
mircha: Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
mircha: Приводят к начальнику тюрьмы пойманного сбежавшего заключенного и тот его спрашивает: -ну и чего же ты бежал-то, Сидоров? А? -Да вот жениться хотел... -Да-а-а-а! Странные однако у тебя представления о свободе!...
mircha: Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я.
mircha: - Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире. - Почему вы так считаете? - Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".
mouse: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам...
mouse: Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают
mouse: - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
mouse: Ему надели динамовскую шапочку, повязали торпедовским шарфиком, и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой 4”!
mouse: В магазине при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"
mouse: Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
mouse: Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
mouse: Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
mouse: На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезанные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части – отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестиранное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: "Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!" Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
mouse: Язык мой – враг мой. Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта. - Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний… - Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат… Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»: - Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем… Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы: - Это его дочка младшая… любимая…
mouse: 1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор?? 2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно, больше срач...
mouse: Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: - Ну хорошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!
mouse: Подружка в обед слила информацию: - А у нас в офисе на компьютерах у всех один и тот же пароль: шесть звездочек...
mouse: 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
mouse: Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.
mouse: Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
mouse: Несколько лет назад… Заседание «Единой России» - Так, господа, не отвлекаемся, давайте-таки порешаем – кто будет следующим президентом. Вопрос серьезный, надо подготовиться заранее. Какие идеи? - Ну, эта, у нас на плакате медведь нарисован. Может, тема? - Такс, тема то тема. Кто у нас по теме? - Да вон – Медведев в углу сидит кроссворды отгадывает. - Раз отгадывает – значит умный, единогласно получается!
mouse: Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания
mouse: ОНА (15) Привет! ОН (22) здарова ) ОНА (15) Я готесса!а ты кто? ОН (22) а я инженер ОНА (15) А субкультура? ОН (22) электромеханика )) ОНА (15) Ты к готам как относишся? ОН (22) с усмешкой
mouse: Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
mouse: Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
mouse: А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!
mouse: Телефонный звонок: - Здравствуйте, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос... - Вас не слышно, говорите громче! - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли!
mouse: - Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - сказал волшебник, рисуя на своей волшебной палочке черные и белые полоски.
mouse: - Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу - Как же ты так? - Ну, я крикнул: "Марат, кинь ключ!" - Ну и что? - Я же не знал, что у них там 42 Марата работают!
mouse: Парень рассказывает одноклассникам: - Батя мой на Север ездил за длинным рублем. - Ну и как? - Привез! Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
полная версия страницы