Форум » Весёлая страничка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
mircha: Едет мужик в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять". Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. - Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал вопрос первым: - Каково расстояние от Земли до Луны? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: - Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: - Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать. Не связывайтсь с евреями.
Ответов - 90, стр:
1 2 3 All
mircha: Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля У роскошного дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: - Это что, снова экскурсия? - Нет, мой повелитель, это ваши тёщи погостить приехали. Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому: - Ну что, ты что-нибудь написал? - Нет, я сдал чистый лист… - Ты что сделал!? Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали…
mircha: ПРИНЦЕССА в контактах бываешь? Принц Ижевск в сексуальных? ПРИНЦЕССА аха?! Шаман я тоже бываю Андрей какой то принц из Ижевска спрашивает о сексуальных контактах? с принцами точно ничего не было, не думал я как-то о принцах. Царевна тебе и не надо о принце, лучше о принцессе!
mouse: Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! -Да папа! -А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя! -Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
mouse: Три крокодила после атомного взрыва: -Слушай, а до взрыва мы вроде зеленые были! - И плавать умели! -Ладно, парни, кончай базар, полетели за нектаром!
mircha: Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
mircha: Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!
mircha: Александр. Кунгур Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, делаешь!». С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…
ЯРНАК: Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят наду¬манные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагfется абсолютно реальный роллевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого, всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах твоего города! © © © - А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... — "Без" с большой буквы.
mircha: Собрались 3 женшины выпить, а выпить не где: домой нельзя, там мужья. Пошли на кладбище выпили посидели и по домам. Утром мужья встречаются: один говорит у меня вчера жена пришла пьяная с букетом ромашек, наверно кто то есть у нее; второй у моей тоже кто то есть вчера пришла пьяная с букетом роз, а третий говорит: я не знаю что сказать моя вчера пришла пьяная, а на голове венок ( от братвы).
mircha: блондинка читает, человек не может быть одновременно умным и красивым, Задумалась - " Выходит меня не существует?"
mircha: Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
mircha: Приводят к начальнику тюрьмы пойманного сбежавшего заключенного и тот его спрашивает: -ну и чего же ты бежал-то, Сидоров? А? -Да вот жениться хотел... -Да-а-а-а! Странные однако у тебя представления о свободе!...
mircha: Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я.
mircha: - Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире. - Почему вы так считаете? - Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".
mouse: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам...
mouse: Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают
mouse: - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
mouse: Ему надели динамовскую шапочку, повязали торпедовским шарфиком, и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой 4”!
mouse: В магазине при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"
mouse: Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
mouse: Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
mouse: Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
mouse: На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезанные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части – отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестиранное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: "Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!" Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
mouse: Язык мой – враг мой. Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта. - Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний… - Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат… Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»: - Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем… Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы: - Это его дочка младшая… любимая…
mouse: 1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор?? 2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно, больше срач...
mouse: Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: - Ну хорошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!
mouse: Подружка в обед слила информацию: - А у нас в офисе на компьютерах у всех один и тот же пароль: шесть звездочек...
mouse: 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
mouse: Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.
mouse: Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
mouse: Несколько лет назад… Заседание «Единой России» - Так, господа, не отвлекаемся, давайте-таки порешаем – кто будет следующим президентом. Вопрос серьезный, надо подготовиться заранее. Какие идеи? - Ну, эта, у нас на плакате медведь нарисован. Может, тема? - Такс, тема то тема. Кто у нас по теме? - Да вон – Медведев в углу сидит кроссворды отгадывает. - Раз отгадывает – значит умный, единогласно получается!
mouse: Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания
mouse: ОНА (15) Привет! ОН (22) здарова ) ОНА (15) Я готесса!а ты кто? ОН (22) а я инженер ОНА (15) А субкультура? ОН (22) электромеханика )) ОНА (15) Ты к готам как относишся? ОН (22) с усмешкой
mouse: Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
mouse: Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
mouse: А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!
mouse: Телефонный звонок: - Здравствуйте, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос... - Вас не слышно, говорите громче! - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли!
mouse: - Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - сказал волшебник, рисуя на своей волшебной палочке черные и белые полоски.
mouse: - Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу - Как же ты так? - Ну, я крикнул: "Марат, кинь ключ!" - Ну и что? - Я же не знал, что у них там 42 Марата работают!
mouse: Парень рассказывает одноклассникам: - Батя мой на Север ездил за длинным рублем. - Ну и как? - Привез! Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
mouse: - Проводник, почему туалет закрыт? - Москва. Санитарная зона. - Как? Мы уже почти сутки едем! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
mouse: Фраза "За работу!" радует только тогда, когда она тост.
mouse: Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL
mouse: Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе. Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека: - Ты зашел только что в аську? Ну я, естественно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело. - Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким! Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться: - Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли... Рома этот интересуется: - А ты не знаешь, отчего такое бывает? Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил: - Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!
mouse: С Колькой щас говорил... из всего набора слов у него только "Джамшуды", "две дрели" и "7 утра" - единственные приличные
mouse: Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку - каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках. Так вот, есть в старославянском буква 'херь'...
mouse: Олег! ну сока те можно повторять...?? это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!
mouse: мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хорошо кушает и играет", знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
mouse: Не жалею, не зову, не плачу. Все пройдет, как ISA, тетрис, SIMM. Интернета легкостью захваченный, Я не буду больше молодым. Ты теперь не так уж будешь биться, Сердце, брошенное в интернет. ICQ и блоги, вэб-стpаницы - Это вам не эхи Фидонет. Я теперь скупее стал в желаньях. Сеть моя, иль ты приснилась мне? Словно мы весенней гулкой ранью ZMH держали по стране. И проблем с коннектом нету ныне И всегда высокий cps... Мир увяз в Всемирной Паутине, Позабыв фидо и BBS. Не жалею, не зову, не плачу. Все пройдет, как ISA, тетрис, SIMM. Но доколе я фидо охваченный - До тех пор я буду молодым.
mouse: Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
mouse: Я придумал новую систему защиты Пентагона! У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта (фиг с ним, что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps. Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано, осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы.
mouse: Знакомый рассказал про своего одногруппника: В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.
mouse: - аватар у тебя клевый :) - ага!!! а что это?
mouse: xxx: Как затащить пианино на восьмой этаж стандартной девятиэтажки?!! yyy: скинуть его с девятого
mouse: Гугл все-таки гениален! "Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!" Это что-то типа: "Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"
mouse: Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
mouse: Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так? Один из ответов убил: "потому что он гуманнее этой речной скотины!"
mouse: 3 дня назад, начальство укосячило. В результате получился аврал. Мы напряглись и вытянули (чуть жопы не порвали). Сейчас начальство приедет к нам в офис, будет нас хвалить. Мы купили вату и тянем спички. Все кроме проигравшего затыкают уши Проигравший будет в первом ряду сидеть и есть глазами начальство, вставляя в нужных местах аплодисменты...
mircha: Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
mouse: Умер Папа Римский, и, прямым ходом - к Райским Вратам. Встречает его апостол Пётр. - Кто ты? - Я...Как...Пётр, ты меня не знаешь?.. - Нет. - Я...Папа Римский... - Какой папа? - Римский! - Первый раз слышу. В списке тебя нет. -Как...Но я же...Глава Католической Церкви, наместник Бога на Земле!.. - Чего-чего?! - Ну...это...Церковь Христова! - Иисуса чтоли? -Да-Да!!! - Хм...Не знаю. Пойду у него спрошу. Апостол Пётр приходит к Христу и рассказывает о странном пришельце. Христос заинтересовался, и сам пошёл поговорить с ним. Через пять минут возвращается весь в слезах от смеха. - Что такое, Иисус? - Помните две тысячи лет назад я рыболовный кружок организовал? - Ну... - Он до сих пор действует!
сергей: У лорда родился сын. И вот ему уже 8 лет, а он всё не разговаривает. Каким его врачам и психологам не показывали, все бесполезно. И вот в одно прекрасное утро за завтраком сын вдруг заговорил: "Овсянка подгорела!" Лорд довольный: "Это не важно! Главное, что ты заговорил! Почему ты раньше не разговаривал???" "А раньше всё было нормально," - ответил сын. Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель. - Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? - К другому психологу.
сергей: Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. Психотерапевт: – Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: – А мне плевать
сергей: Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех сыновей. - Ты, - обращается он к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих пациентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
сергей: В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
сергей: - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Один псих говорит другому: -Ну, как тебе мой роман? Другой отвечает: -Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: -Психи, гады, признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????
сергей: Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на фиг ножки у кровати.
сергей: Приходит мужик к психиатру: - Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. Психиатр: - Я вам выпишу таблеточки - начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет. Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал ... К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги ...
сергей: В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер ...
сергей: Приём у врача психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеренару, следующий! К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!
mircha: Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресение? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего. - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
mircha: Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие планы на будущее? - Снести 7 кг яйцо. Репортёр спрашивает петуха: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие у вас планы на будущее? - Набить морду страусу.
mircha: Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери. Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему остальные такие испуганные? Мы только что свернули с трассы номер 270. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Один мужик - другому: - Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор.. - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал! На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера: - Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая? - А потому,- с издевкой отвечает милиционер,- чтобы всякая сволочь не перелезала. - Туда или оттуда? - Сегодня Йом Кипур- день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь? Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит: - Нихрена себе басню сократили!!! Kaц говорит жене: - Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в другой город. - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле - Дом престарелых По радио:..Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха
mircha: ЧУДЕСA КОММУНИЗМА 1. У ВСЕХ БЫЛО МЕСТО РАБОТЫ 2. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО У ВСЕХ БЫЛО МЕСТО РАБОТЫ НИКТО НЕ РАБОТАЛ 3. НЕСМОТРЯ , ЧТО НИКТО НЕ РАБОТАЛ, НОРМА ВЫПОЛНЯЛАСЬ НА 100% 4. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО НОРМА ВЫПОЛНЯЛАСЬ НА 100%, В МАГАЗИНАХ НИЧЕГО НЕ БЫЛО 5. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО В МАГАЗИНАХ НИЧЕГО НЕ БЫЛО , У ВСЕХ ВСЕ БЫЛО 6. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО У ВСЕХ ВСЕ БЫЛО, ВСЕ ВОРОВАЛИ 7. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ВСЕ ВОРОВАЛИ, ВСЕГО ХВАТАЛО
mircha: Грузин устраивается на работу и переберает в руках несколько дипломов. Не может найти подходящий, и (горячая кровь) все кидает на стол. Наниматель в диком недоумении смотрит на десятки дипломов от врача - до лётчика...... Грузин ему - Что смотришь?????!!!!!!! Думаешь, Грузин, значит купил?????!!!!!! Нет!!!!! На свадьбу падарили
mircha: Путин и Лукашенко жарят на вертеле Ющенко. Лукашенко говорит Путину: -Владимир Владимирович, может помедленее крутить? -Не могу! Начинаю крутить медленнее, он уголь ворует!
mircha: Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"
mircha: Три подруги: одна замужем уже лет десять, другая - любовница, а третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь". Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
mircha: Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста. Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией
mircha: Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста. Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией
mircha: Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И, что, ник о не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега бизнеса.
mircha: На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется: - Дед, ты че так убиваешься? Дед, всхлипывая: - Да я вот женился недавно. - А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая? - Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня! - Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет? - Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня... - Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо! - Да я, я дорогу домой забыыыл.
mircha: Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - Так только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
mircha: Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...
mircha: По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
mircha: Старый анекдот. В море тонет богатый круизный пароход. Шлюпки смыло, помощи нет. Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал. Но за что гибнут эти невинные люди?» На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, ублюдков, три года на этот рейс собирал».
mircha: анекдот - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Анекдот: - Мама, а почему сестру аист принес, а меня в капусте нашли. - Уронил тебя аист )
Splin-Pantera-Ka: Анекдот: - Мама, а почему сестру аист принес, а меня в капусте нашли. - Уронил тебя аист ) Не ну просто есть воспоминания по данной теме, подруге родители вообще заявили, что всех детей делают на заводе и продают в магазине.............. Ага, предки вообще люди странные............ нет, чтоб сразу нормально объяснили ото потом в школе на уроке анатомии тихо шизеешь и понимаешь, что тебе всю жизнь и везде врут - вот вам и 1ростки появления агрессии, по отношению ко взрослым!!!!!!!!!! "Ко мне нет уважения, со мной не считаются - значит и я к ним буду так же" - начало девиантности, либо аддикций.........
mircha: В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню: - Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями? - А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!
mircha: Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся .....!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
mircha: Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
полная версия страницы